Der Witze-Thread

    "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dei...n Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed" XD


    Noch einer, nichts gegen Frauen meinerseits ;) :


    Warum haben Frauen 1 Gehirnzelle mehr als eine Sau??
    Na damit sie nicht beim Treppenputzen aus dem Eimer Saufen.

    Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Waldi, Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.


    Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar nicht verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.


    Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".


    Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand frage mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vor hatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn frage, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.


    Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Bello, Hasso oder Waldi?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.


    Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.


    Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

    Auf ex aus'm Wasserhahn... :haha:


    Mir fallen immer nur solche Antiwitze ein, die eh schon jeder kennt, wie z.B. rollt ne Kugel um de Ecke und fällt um. ;)

    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.


    Der Sohn: "Dunkel hier drin."


    Der Mann flüstert: "Stimmt."


    Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."


    Der Mann: "Schön für dich."


    Der Sohn: "Willst du den kaufen?"


    Der Mann: "Nee, vielen Dank."


    Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."


    Der Mann: "OK, wie viel?"


    Der Sohn: "250 EUR."


    In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.


    Der Sohn: "Dunkel hier drin."


    Der Mann: "Stimmt."


    Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."


    Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"


    Der Sohn: "500 EUR."


    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
    Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."


    Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."


    Der Vater: "Für wie viel?"


    Der Sohn: "750 EUR."


    Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst.
    Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
    Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."


    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in
    den Beichtstuhl und schließt die Tür.


    Der Sohn: "Dunkel hier drin."


    Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!!"

    Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"


    Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"


    Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"


    Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"


    Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"


    Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"


    Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."


    Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"





    Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.


    Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.


    Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!


    "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"


    Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"


    Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

    Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
    "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
    Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
    Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."
    Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
    "Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"
    "Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
    "Sie geht mir auf den Sack..."

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    Also passt auf:


    Die Österreicher produzieren einen Draht, so dünn das sie ihn nicht messen können. Sie schicken ihn in die USA, das Land welches zum Mond flog.
    Nach 3 Wochen kam der Brief, "keine Chance, wir können den Draht nicht messen".
    Gut, nun muss der Draht eben wo anders hin. Sie schicken ihn in die Schweiz. Rolex, Breitling, alles feine Sachen was die Jungs da herstellen. Die müssen das doch können!
    Wieder vergingen einige Tage. Nach langer Zeit dann der Rückruf, "können wir nicht messen, zu dünn!".
    Der Draht ging noch in weitere Länder, Frankreich, Rußland, Italien......jedesmal Fehlanzeige.


    Doch eine Möglichkeit blieb! Dann kam es den Österreichern! Wir schicken das Ding nach Bayern!
    So ging der Brief auf Reise und nach 2 Tagen kam ein Rückruf.
    "Gmessn homman, aber woits es a Gwind nauf hom oder soiddad ma a Passung nauf drahn?"



    :hintern: :hintern: :klatsch::Bayer:

    auf deutsch? gemessen haben wir, aber wollt ihr ein gewinde drauf haben oder soll das mal eine passung ?!?!?! was? :D
    aber angekommen isser trotzdem, sehr gut :D:D:D