lösch in selber!! besser is das!!

schon etwas älter aber genial xD

[h=5]LEGENDÄRER Brief eines Bundeswehrrekruten an die Eltern

Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria[/h]

Tja dann ab zum EK I und II und EGB

"Eure Tochter Maria" :haha::haha:

Alter, ich kann nicht mehr!!!

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst
und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuldsind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften!
Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

:respekt:

Zitat

Wenn ich schlechte Laune habe
fahre ich zum Drive In:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein
schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte
ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle
mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die
Sprechpause zu lang werden droht,
sage ich: "Ach so, Sie meinen
Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere
ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat
das denn Einfluss auf meine
Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-
e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich
nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten
Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder
wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein
wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger
möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen
mittelalten Pyrenäen-Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten, von einer
Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem
Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht exakt
heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau
zu einem Drittel große,
mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut
formulierte Frage, verstehe ich klar
und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche
Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas zum Essen zu bekommen: Ja!
Also machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und
ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND
GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten
Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier
Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es
anfängt lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein Ass im Ärmel. Ich
zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht
größer."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter
Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will
den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung
bekommen?" frage ich
überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen." ;o))

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An der Kinokasse: „Zwei Kinokarten bitte.“ „Für den Hobbit?“ „Eigentlich ist das meine Freundin.“

Zitat von Mecki

An der Kinokasse: „Zwei Kinokarten bitte.“ „Für den Hobbit?“ „Eigentlich ist das meine Freundin.“

Man man man ist der geil
Ich lieg hier grade aufm boden vor lachen!!!

Stehen 2 Männer im Aufzug, der eine rümpft die Nase und frägt: "Haben Sie etwa gefurzt?" Da sagt der andere kopfschüttelnd: "Selbstverständlich, oder denken Sie etwa ich rieche immer so?"

Viel mir heute morgen ein

"Herr Ober, bitte nehmen Sie Ihren Daumen von meinem Steak!" - "Ja, damit es mir noch einmal herrunterfällt?!"

trollolo

[h=5]Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten." Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung". Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf.

Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"
[/h]

Zitat von chrismaster

[h=5]Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten." Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung". Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf.

Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"
[/h]

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die blondine UND der polizist sind aus österreich???

Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme." Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Hey, was ist das für'n Scheiß?" Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem. Ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem. Ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine halbe Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann. Alle ziehen ihr Messer. Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Stromausfall auf der Toilette: Alle Betroffenen sichtlich angepisst.

Zitat von TheUnreal

Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme." Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Hey, was ist das für'n Scheiß?" Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem. Ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem. Ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine halbe Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann. Alle ziehen ihr Messer. Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

haha

Wie nennt man eine Inteligente Blondine?.....

....Golden Retriver

Der ist zwar von FB aber egal.

2 Touristen in London
____________________________
"Hello, Sir! How goes it you?"
"Oh, thanks the afterquestion. Are you already long here?"
"No, first a pair days. I'm not out London."
"Thunderweather, that overrushes me, you see not so out."
"That can yes beforecome. Makes yes nothing. How find you the weather here?"
"Such a soup the full day! Man sees often the hand before the eyes not."
"In the act. I wish the sun would let view itself."
"But now what other: me stood the hair to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here. All nose long."
"You are heavy on the woodway if you believe that London horsedroveworks go. They are not from the day before yesterday here."
"Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!"
"All attention, that is a good idea. I will only my shoeband close. I must me sohowso my legs replace."
"Here we are. Make me please the door open."
"Look only! A beforehangingcastle. The economy is too. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!"
"Oh, yes I will too go. I must become my draught to bristol. Auf Wiedersehen."
"Nanu, sie sind Deutscher?"
"Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass mir das gar nicht aufgefallen ist."
"Ach, danke gleichfalls."

Zitat von Schlucker

Der ist zwar von FB aber egal.

2 Touristen in London
____________________________
"Hello, Sir! How goes it you?"
"Oh, thanks the afterquestion. Are you already long here?"
"No, first a pair days. I'm not out London."
"Thunderweather, that overrushes me, you see not so out."
"That can yes beforecome. Makes yes nothing. How find you the weather here?"
"Such a soup the full day! Man sees often the hand before the eyes not."
"In the act. I wish the sun would let view itself."
"But now what other: me stood the hair to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here. All nose long."
"You are heavy on the woodway if you believe that London horsedroveworks go. They are not from the day before yesterday here."
"Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!"
"All attention, that is a good idea. I will only my shoeband close. I must me sohowso my legs replace."
"Here we are. Make me please the door open."
"Look only! A beforehangingcastle. The economy is too. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!"
"Oh, yes I will too go. I must become my draught to bristol. Auf Wiedersehen."
"Nanu, sie sind Deutscher?"
"Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass mir das gar nicht aufgefallen ist."
"Ach, danke gleichfalls."

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Ich geh krachen

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens, er will des Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene, knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!
"Naja, egal." denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts!!
"Die Banken sind auch nicht mehr das was sie mal waren!" schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und...."