Der Witze-Thread

    1.
    Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
    Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
    Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
    Beide waren sehr begeistert darüber.
    Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
    Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen.
    Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %.
    Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
    Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.
    Der Ehemann fühlte sich gut.
    Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
    Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
    Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...


    2.
    Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.
    An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm.
    Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.
    Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.
    Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat.
    Dieser antwortet:
    "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."


    3.
    Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses.
    Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
    Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
    Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
    Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?


    Vorzeichenfehler!


    4.
    Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
    Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
    Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
    Der Rabbi beginnt spontan:


    I´ve been a rabbi all my life,
    had no children, had no wife.
    I read the bible through and through
    on my way to Timbuktu.


    Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.


    When Tim and I to Melbourne went
    we met three women cheap to rent.
    As they were three and we were two
    I booked one and Tim booked two.


    5.
    Auf St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
    Man hat versucht ihn zu öffnen. Ging aber nicht. Warum?


    War ein Zuhälter drin.

    Was hat eine Frau mit einem Hurricane gemeinsam?


    Wenn sie kommen sind sie heiß und feucht. Wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!







    Wir waren fertig angezogen um Silvester feiern zu gehen.


    Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht,Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf denHof gejagt.
    Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
    Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, dennimmer wenn sie allein im Haus ist,versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
    Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katzte erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen lassen.
    Wärend dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiss, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein umder Schwiegermutter Gutenacht zu sagen.


    Nach ein Paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
    Dann sagte ich zu meine Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie rauskriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof rausgeschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal!!






    haha das is geil :D:D:D

    Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr


    sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er


    dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:


    "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".


    Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.


    Er dreht sich um und sagt:


    "Bei VW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.


    Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:


    "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände!"

    Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.


    "Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"


    Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."


    Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"


    Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"


    Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"


    Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

    1
    Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"


    Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"


    Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"


    Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"


    2
    Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."


    "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"


    Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."


    "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."


    3
    Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."


    Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."


    "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."


    Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."


    "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

    Einfach Stumpf xD