Der Witze-Thread

    Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an einer scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben sie Ihren Pferdchen zu saufen?" :D

    Ein Mann kommt in die Apotheke und will sich über Kondome beraten lassen . . .


    Apotheker : Guten Tag wie kann ich Ihnen helfen ?
    Mann: ich habe vor mit meiner Frau ein wenig ... naja wir wollen uns näher kommen , aber auch verhüten
    Apotheker : Dann brauchen Sie Kondome
    Mann: Was haben Sie denn zur Auswahl ?
    Apotheker : Schwarz, Knallbunt mit Hanfblättern bedruckt und eines mit Mickey Maus aufdruck


    Der Mann überlegt einen Moment ....


    "mit Hanf habe ich nichts am Hut .... naja Mickey Maus ist albern .... "


    Der Mann entschließt sich nun für die schwarzen Kondome ....



    Zu Hause geht es mit der Ruhe in eine schöne Ambiente und naja den Rest kennt Ihr :D :D


    ....


    ....


    ...


    Nach Neun Monaten kommt ein farbiges Baby zur Welt ....
    Der Junge wird immer Älter und Älter und geht zur Mama und fragt : " Du Mama warum bin ich Farbig und Ihr Weiss ? "


    Die Mama Antwortet na da frag mal Papa ....



    Das Kind geht zum Vater und fragt : " Du Papa warum bin ich Schwarz und Ihr Weiss ? "









    Der Papa antwortet :


    " Halt´s Maul sei froh das du keine Micky Maus bist :D :D

    Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!" :D:D:D

    Ein älterer Herr wird von einem Polizisten angehalten ..


    Polizist : Guter Mann, sie wissen das hier nur 130 erlaubt ist warum fahren sie dann 200 ?
    Mann: Auf dem blauen Schild stand aber 200 ich bin doch nicht Blind
    Der Polizist schmunzelt und sagt das heißt A200 das ist die Autobahn nicht die Geschwindigkeit die sie fahren dürfen .


    Der Polizist sieht auf dem Rücksitz zwei alte Damen total verängstigt und klappernd und fragt : Wo waren sie denn davor ?




    Der Mann entgegnete : Na auf der A300


    :haha:


    - - - Aktualisiert - - -


    Warum gibt es unsere Kanzlerin nicht als Briefmarke ? ? ?



















    Antwort : Weil sie keiner lecken will :grin234:


    Denn Witz habe ich schon mal gehört, aber etwas anders mit einem Opa und zwei Omas auf der rückbank. Hehe

     etwas zum schmunzeln, sofern euch nicht bekannz ist
    Hf.....



    Ali ist Krank ! Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
    Scheffe...
    Ali nix könne komme Arbeit heute...
    Ali alles tut weh,
    ... Kopf tut Ali weh...
    Hals tut weh... Beine tut weh!
    Isch nix komme heute, Scheffe.


    Meint der Chef:
    Tja, Ali...
    das ist natürlich Scheiße...
    Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
    Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
    Versuch das mal. Ali...


    Darauf Ali:
    Gut Scheffe...
    ische versuchen das...
    ische wieder anrufen...
    Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
    Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tipp...
    isch wieder ganz gesund...
    nix Kopfweh...
    nix Halsweh...
    ische gleich komme...
    übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!!


    Der ist Böse aber gut :D :D :D

    Drei rüstige Herren treffen sich ... sagt der eine :" Wisst ihr wir sind schon so alt , wir könnten mal wieder was richtiges unternehmen , immerhin haben wir nicht mehr ewig Zeit " alle drei sind sich einig " Klar sollten wir mal wieder was tun aber was ? "


    Der dritte hast einen Geistesblitz " Wir fliegen nach Bangkok " die anderen beiden etwas irritiert " Wir sind schon so alt, da fangen wir uns doch nicht noch was freiwillig ein " sagt der dritte " Wieso wir nehmen Kondome mit "



    Gesagt getan :D


    treffen sich alle drei im Flugzeug wieder, flüstert der Erste :" na Jungs wie viele Kondome habt ihr bei ? , ich hab 50 dabei " sagt der zweite :" ist das nicht ein wenig viel ? Ich hab 20 bei " der erste entgegnet :" du hast ja auch nicht grad wenig "


    Beide gucken den dritten an der sich sehr ruhig verhält und flüstern :" na wie viele hast du dabei ? "


    Er entgegnet : " 3 " die anderen beiden mit weiten Augen wieso 3


    der dritte sagt kleinlaut : " mehr haben nicht drauf gepasst "



    :D :D

    Hans und Peter suchen ihre Frauen im Einkaufszentrum, sagt der Hans " Ich suche schon seit 2 Stunden aber bei so vielen Leuten wird das nie was!" Sagt der peter "Ich hab ne bessere Idee, lass uns zusammen suchen dann finden wir sie bestimmt schneller, beschreibe mal deine Frau wie sieht sie denn aus? Hans gefällt die Idee so fängt er an seine Frau zu beschreiben " Also meine Frau ist 1'80 gross, schlank, vollbusig, blond, blauäugig, trägt nen Minirock und Stöckelschuhe. Und wie sieht deine aus?
    Peter antwortet ganz schnell und aufgeregt: " Scheiss auf meine suchen wir deine!

    Angela M….. hat es geschafft und die Deutsche Post widmet ihr


    eine Briefmarke. Nach wenigen Wochen kommen die ersten


    Reklamationen, dass das Ding einfach nicht hält. Funktioniert nicht. Die Post ist


    in Aufruhr, setzt eine Untersuchungskommission ein, die diese Briefmarke


    untersucht und stellt dann das Untersuchungsergebnis vor: "Naja, wir sind


    drauf gekommen: Die Briefmarke ist korrekt, auch der Kleber ist in Ordnung.


    Das Problem ist, die Leute spucken auf die falsche Seite."

    Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und
    überlegen, ob sie heutzutage noch immer die Menschen beeindrucken
    würden. Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen.


    Schneewittchen geht in sein Zimmer, kommt kurz darauf freudestrahlend
    heraus und ruft: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!!!"


    Darauf stapft Herkules zu Gott, um kurz darauf zurückzukommen und mit grimmiger Miene zu erklären: "Mit meiner Kraft kann es nach wie vor keiner aufnehmen!!!"


    Baron von Münchhausen geht zu Gott und die Zeit vergeht...


    Nach kurzer Zeit kommt er wieder, völlig niedergeschlagen und fragt: "Wer zum Teufel ist diese Angelika Merkel?"