Der Witze-Thread

    Sitzen zwei Haufen Kacke auf der Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss an und fragt: Darf ich auch mal ziehen? Sagen die Haufen Kacke: Nein, das ist nur was für Harte!

    Unterhalten sich 2 Männer über Ihre Versprecher der letzten Woche. Sagt der eine: Oh man, letzte Woche war ich im Reisebüro und wollte nach Pittsburgh fliegen. Die Angestellte in dem Reisebüro hatte aber so große Brüste, dass ich aus versehen gesagt habe, ich möchte nach Tittsburgh fliegen. Sagt der andere: Das ist doch noch garnichts. Letzte Woche habe ich mit meiner Frau gefrühstückt und wollte sie nach der Margarine fragen. Aus versehen hab ich dann gesagt: Du blöde Schlampe hast mir das ganze Leben versaut.

    Unterhalten sich 2 Epileptiker. Sagt der eine: Ich habe gehört, du hast letzte Woche einen Breakdancekontest in der Disko gewonnen. Sagt der andere: Ja, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.




    Mama Mama ich will nicht mehr im Kreis laufen
    Sei still, sonst nagel ich Dir den zweiten Fuss auch noch fest!




    Mama Mama darf ich Kekse?
    Ja oben auf dem Schrank, nimm sie Dir.
    Aber Mama ich hab doch garkeine Arme.
    Tja, keine Arme keine Kekse.

    Schon GEZahlt?


    23. Februar, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
    meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu
    essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir
    auf dem Sofa bequem.


    In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
    blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
    gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann
    auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich
    bin ihr Rundfunkgebühren-Beauftragter.....blabla......blabla" GEZ?
    Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...


    GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
    Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
    Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
    trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart). Das verschlug selbst
    mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf
    mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod,
    der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis
    ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war
    sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina
    W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.


    GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........
    blabla........verpflichtet ........... blabla........anzumelden......"
    Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
    teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber,
    daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5
    Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.


    Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
    Tür.
    GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
    Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken
    habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.


    GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
    Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin
    noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
    Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
    Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.


    GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten,
    kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
    durchsucht ihre Wohnung...... blabla....... das wird sehr teuer für
    sie......blabla".
    Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.


    Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und
    mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
    GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
    Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher,
    3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
    GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
    "Nein, bisher leider nicht."
    GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
    "Ca. 10-12 Jahre."


    Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
    überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten
    zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
    einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides
    auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
    Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau
    Anja K. bin, noch hier wohne.


    GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
    Ich: "Wissen sie das nicht?"
    GEZ-Scherge: "Nee"
    Ich: "Super, schönen guten Abend"


    Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
    Bier war auch schon etwas kühler.
    Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
    Jehovas vorbei.


    hahahahahhaha
    wenn du das wirlklich gemacht hat RESPEKT sowas sollte mir mal einfallen wenn sone leute kommen ;)

    • Offizieller Beitrag

    Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht,
    freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
    Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,
    kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
    Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
    Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
    Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
    "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin,
    die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
    während Deine Kollegin mich auspeitschte ?"


    "Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."


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    Gut, dass es Katzen gibt.......


    1.Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen
    sie 1/8TasseTiershampoo ein.


    2.Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und
    kraulen Sie
    sie,während Sie sich vorsichtig in Richtung
    Badezimmer bewegen.


    3.In einem geeigneten Moment werfen Sie die
    Katze in
    die Toilettenschüssel und schließen den
    Toilettendeckel.Möglicherweise sollten Sie
    auf dem Deckel stehen.


    4.Die Katze wird nun selbständig mit dem
    Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
    Schaum
    produzieren.Lassen Sie sich von lauten
    Geräuschen aus
    der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze
    genießt es.


    5.betätigen Sie nun mehrmals die
    Toilettenspülung , um
    den "Powerwash"-Vorgang und die
    anschließende Nachspülung einzuleiten.


    6.Sofern Sie auf dem Toilettendeckel
    stehen,bitten Sie
    jemanden, die Haustüre zu öffnen.Stellen Sie
    sicher,dass sich keine Personen zwischen
    Haustüre und Toilette befinden.


    7.Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand
    möglichst
    schnell den Toilettendeckel.Aufgrund der
    hohen
    Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell
    durch die Zugluft nun getrocknet.


    8. Toilette und Katze sind damit beide
    wieder sauber.


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    Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
    Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
    Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann, ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
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    Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.


    Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.


    Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.


    Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
    Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.


    Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.


    Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.


    Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?
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    2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge."
    Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
    Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid
    in der Speisseröhre!"


    xD

    Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
    "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
    Gruss Wendy".
    Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
    "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

    Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert.
    „Was hat der denn für eine Krankheit?“
    „Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma, und wir können nichts mehr für ihn tun.“
    Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade einen bläst.
    „Und was hat der für ein Leiden?“, fragt der Jungmediziner.
    „Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient.“

    Rot auf blau und Plus ist Minus.
    Strom tut erst dann weh wenns riecht (Alte Elektriker Weisheit)
    In Kneipen und Spelunken spielt der Mist von Telefunken ;)
    http://www.dikersweb.com/
    Beste Grüße Jianni.

    mama mama, der hund bumst schon wieder!
    ja lass ihn doch.
    aber es tut soo weeeh!