wie wahr es doch aber ist

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?

"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:

"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es
ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein
Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht
es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Rainer , die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.

MFG Tom

Ein Penner kommt in eine Bar und fragt den Wirt.
„Kann ich bitte einen Zahnstocher haben.“
Der Wirt gibt ihm einen und der Penner verschwindet wieder.
Plötzlich kommt noch ein Penner in die Bar.
Der fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher und wieder gibt ihm der Wirt einen.
Nach etwa 5min kommt noch ein Penner in die Bar und das Spiel wiederholt sich.
Als der nächste Penner die Bar betritt fängt ihn der Wirt gleich ab.
„Lass mich raten, du willst einen Zahnstocher.“
Der Penner antwortet
„Nein, ich hätte gerne einen Strohhalm.“
Der Wirt willigt ein unter einer Bedingung, der Penner soll ihm sagen was er mit dem Strohhalm vorhat.
Der Penner antwortet ihm.
„Draußen hat sich einer übergeben und die Stücke sind schon weg“

Zwei kleine Nonnen...

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit gehobenen Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

haha :D:D:D
ich hab auch noch 2:

ein mann wurde von seiner frau verlassen, verlor seine arbeit und ist völlig und insgesamt am ende.. also geht er am strand lang und überlegt, wie er dem allem ein ende bereiten kann. auf einmal sieht er son glänzendes ding im sand liegen. geht hin und nimmt es an sich. bisschen dreckig, also putzt er es mit seinem shirt und putzt und putzt, auf einmal PUFF ne riesen rauchwolke, steht ein geist vor ihm, der sagt "ja was solln die scheiße hier? jedes jahr kommt i-son arschloch und weckt mich.. wenn du was von 3 wünschen oder so gehört hast, kannste vergessen, du hast nur einen!"
der mann total baff und überlegt was er sich wohl wünschen würde.. seine frau zurück.. naja fragt sich wie lange das hält, außerdem hat er immernoch keine arbeit. die arbeit zurück? naja aber ohne frau auch blöd.. "ach weißte was" sagt der mann "ich fand hawaii schon immer geil und wollte da immermal hin, aber hab totale flugangst.. bau mir eine brücke nach hawaii!" da bekommt der geist riesige augen und sagt "sag mal bist du blöd oder was? ne brücke nach hawaii? da isses meer tausende meter tief, das geht nich, da müssen tankstellen hin, wie stellstn dir das vor? das kannste vergessen, such dir was anderes aus."
hmm.. der mann überlegt.. "nagut, damit ich nicht weiterhin solch ein pech mit den frauen habe möchte ich die frauen verstehen, hilf mir die frauen zu verstehen lieber geist!"
der geist überlegt kurz und sagt dann "sag mal, die brücke da, 3 oder 4 spurig?"

und noch einer:

ein afro-amerikaner, ein mexikaner und ein waschechter amerikaner finden zusammen eine wunderlampe und streiten sich darum, denn jeder möchte sie für sich haben. dabei reiben sie natürlich an der lampe und der geist erscheint und sagt "ihr habt jeder einen wunsch frei".
nagut sagt der afro-amerikaner "ich will das alle afro-amerikaner wieder glücklich in afrika leben können, nicht hungern müssen und keiner gewalt ausgesetzt sind"
gesagt getan, der geist erfüllt den wunsch. da sagt der mexikaner "ich will das alle mexikaner wieder glücklich in mexiko leben können, nicht hungern müssen und keiner gewalt ausgesetzt sind"
und wieder erfüllte der geist auch seinen wunsch.
da fragt er den amerikaner, was er denn will und dieser fragt "seh ich das richtig, dass alle afrikaner jetzt in afrika leben und alle mexikaner in mexiko?"
"ja" sagt der geist
"gut, dann will ich ne coke"

Der 2te ist geil

Wettkampf : BIER : MUSCHI

1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier.

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier.

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Muschi.

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren. 10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.
1 Punkt an die Muschi.

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Muschi.

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Muschi.

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier.

9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viele Muschis hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.

10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Muschi.

11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.

12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier.

13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier.

14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier.

15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier.

16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier.

Endstand: 9 : 7 für das Bier.

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.
Der Sieger ist das BIER!

PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
- Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf -

Zitat von jim-ki

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren. 10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.
1 Punkt an die Muschi.

:haha: :haha: :haha: meine liebelingsstelle XDD

Meine Freundin und ich , warn letztens im Zoo, liefen da so schön an de Gehege vorbei ... Elefanten angesehn, Giraffen angesehn, paar Zicklein gefüttert... knappe 2h lang.. dann kamen wir an ein Gorillakäfig, wahrlich prächtige Tiere die dem Denken des Menschen ja auch sehr nahe kommen

Als wir nun so am Käfig standen und der Gorilla sich langweilte, musste meine Freundin es ja mal wieder übertreiben und zog ihr Oberteil hoch...und der Gorilla bemerkte es und starrte sie an un klopfte sich auf die Brust ..*pam pam pam pam pam*

...als er sich beruhigte und scheinbar wieder langweilte wiederholte sie dies, aber diesmal mit ihrem Rock und der Gorilla starrte sie noch lustvoller an als zuvor und klopfte sich wieder wie wild auf die Brust *pam pam pam pam pam pam*

Zack.. nahm ich meine Freundin an der Hand un führte sie zu dem Eingang des Käfigs und öffnete die Tür und schuppste sie hinein..

Aber was machst du denn da oO?

Fragte sie mich und ich ganz locker:

Tja... und jetzt erklär dem Gorilla mal

DAS DU MIGRÄNE HAST !

:haha:

haha der is gut XDD

alt... aber sau geil!!!!!!!!!!!!!

errinnert mich irgendwie an:

er: schatz, hier hast du eine aspirin!
sie: aber ich habe doch kein kopfweh...
er: gut, dann können wir ja jetzt sex haben...

Treffen sich ein Hase und ein Biber am Fluss. Der Hase hat einen Joint geraucht und berüßt den Biber mit einem Peacezeichen.Daraufhin der Biber:Hase was ist den mit dir los?Der Hase: Nim nen Zuch, halt de Luft an un tauch bis zum anderen Ufer.Wenn de drüben angekommen bist pusteste aus.

Der Biber nimmt nen Zuch, taucht rüber. Als der Biber auftaucht sieht er nen Nielpferd. Der Biber begrüßte das Nielpferd auch mit einem Peacezeichen. Fragt das Nielpferd: Biber was denn mit dir los? Sagt der Biber: Pass auf Nielpferd. Tauchste bis zum anderen Ufer und da steht ein Hase und dann weisste was los ist.

Das Nielpferd tauct rüber. Als es wieder auftauchte sagte der Hase zum Nielpferd: Mensch Biber auspusten!!!!!

check ich net

der hase hat nicht mitbekommen, dass nicht der biber sondern das nielpferd zurückgekommen ist, deshalb denkt er der biber hat sich aufgebläht, weil er vergessen hat auszuatmen

haha der geht erzählt solche witze früher am tag

Welches Tier hat das Arschloch auf dem Rücken?

Das Polizeipferd xD xD

Zitat von chrismaster

der hase hat nicht mitbekommen, dass nicht der biber sondern das nielpferd zurückgekommen ist, deshalb denkt er der biber hat sich aufgebläht, weil er vergessen hat auszuatmen

lol ich hab gedacht, dass der biber das bloß geträumt hat dass da ein nilpferd is weil er immernoch nicht augepustet hat :D:D:D

...was ist der Unterschied zwischen nem Kölsch und nem Kitzler?

- der Kitzler schmeckt nur am Anfang nach Pisse!

Zitat von Alpina-Stef

...was ist der Unterschied zwischen nem Kölsch und nem Kitzler?

- der Kitzler schmeckt nur am Anfang nach Pisse!

wie geil ist das den??? hihi

ich kenn das mit öttinger, kennt das wer? baaaah sach ich nur :D:D:D