Haha ich hätte gesagt die Polizei aber 100Punkte;)

LoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooL
aber ja, wollte auch sagen die polizei...

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

Sorry liebe Nachbarn

:haha: beide gut :haha:

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??

Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte... Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?" Der Hanseate sagte: "Moin, Dialekt ist dufte, NE!" Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!" Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa sabbeln des best Hochdeutsch!" Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!" Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig, haderte mit dem Schicksal, wanderte ziellos durch seine schönen Landschaften..... Irgendwann sprach dann Gott: "Scheiss di ned o, Oida, dann redst hoid wia I...!!!"

:Bayer::Bayer::Bayer::Bayer::Bayer:

MFG Tom

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: -Ich arbeite körperlich - Ich arbeite in großen Tiefen - Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit - Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei - Ich arbeite bei hohen Temperaturen - Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird!

Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres A...ntrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein -Sie können keine Doppelschichten übernehmen -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung -Sie gehen lange vor 65 in Rente -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

:klatsch:

MFG Tom

Wie eine Frau
duscht:

1. Ausziehen und die Wäsche
nach Farbe und Temperatur
ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer
einen langen Bademantel tragen.
Wenn der Ehemann
vorbeikommt, alle kritischen
Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im
Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen
Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen
Fusswaschlappen, einen langen
Naturschwamm,einen breiten
Naturschwamm und einen
Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar
einmal mit Gurken und danach
mit einem Shampoo mit 43
Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch
einmal, um sicher zu gehen, das
es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner
mit Grapefruitminze und
natürlichem Avocado Öl.
Sie lässt das 15 Minuten
einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht
mit einem Schrubber aus
zerkleinerten Aprikosen, bis es
rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht
sie mit Körperpflegemittel aus
Ingwer, Nuß und Jaffa Kuchen

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine
rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber
alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit
Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus.
Abtrocknen mit einem Handtuch
der Grösse eines kleinen Landes.
Haare mit einem super
saugfähigen Handtuch trocken
rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach
Pickel untersuchen. Haare mit
einer Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer.
Dabei einen langen Bademantel
tragen und ein Handtuch auf dem
Kopf.

17. Wenn der Ehemann
vorbeikommt, wieder alles
sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann
duscht:

1. Auf die Bettkante setzen,
ausziehen und auf den Stapel
werfen.

2. Nackt in das Badezimmer
laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem
Zumpferl wackeln und
„huh huuh“ machen.

3. In den Spiegel gucken, sein
Zumpferl anschauen und am
Arsch kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen.
Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt
oder nicht) und darüber lachen,
wie laut sie in der Dusche
klingen.

9. Die meiste Zeit dafür
verwenden, die privaten Bereiche
zu waschen.

10. Den Hintern waschen und die
ausgefallenen Haare an der
Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen
Irokesen Schnitt probieren.

13. Pinkeln.

14. Abspülen und aus der
Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen.
Selbstgespräche über die
Wasserflecken ausserhalb führen,
weil der Duschvorhang die ganze
Zeit aus der Badewanne
heraushing.

16. Nochmals die Größe des
Zumpferls im Spiegel
betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen,
nasse Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator
anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück
mit dem Handtuch um die Hüfte.
Wenn die Frau vorbeikommt,
das Handtuch wegziehen, mit
dem Zumpferl wackeln und
„huh huuh“ machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett
schmeissen.

Wenn du über die

Wahrheit hinter diesen
Tatsachen nicht lachen
konntest, dann stimmt
etwas nicht mit Dir
oder?
;-
)

kennen bestimmt schon einige (muss aber jeder kennen):

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

ich kannte den noch nicht.Der war gut

Treffen sich eine Banane und eine Erdbeere. Sagt die Banane: Iiieeh du hast aber viele Sommersprossen! Antwortet die Erdbeere: Wenigstens lass ich mich nicht von jedem ausziehen, Bitch!

Bernd erwischt seine Frau mit einem anderem im Bett. Sie hektisch: "Ich kann Dir alles erklären!" - Bernd: "Na dann los, erkläre mir Abseits!"

der vater ruft zuhause an.
>>ja?<< piepst die junge stimme
>>hallo, gib mir doch bitte die mama.
>>die kann grad nicht
>>wieso nicht?
>>die liegt mit einem mann im bett
>>was?? los, geh sofort in den schuppen und hol die axt!
der junge macht wie ihm befohlen.
>>und jetzt?
>>jetzt haust du beiden damit die rübe weg!
nach 5 minuten wieder
>>ok, und was soll ich jetzt machen?
>>jetzt wirfst du die leichen in den pool
>>aber wir haben gar keinen pool.
>>ups, falsch verbunden!

lööööööööl

Was ist gemein?

Tittenfick vortäuschen und dann auf den Bauch kacken