das son schwachsin genau wie e10
meine meinung wäre voher die leute fragen ob die einverstanden sind mit den scheiß was die da oben machen aber das interessiert den ja nicht

^ schreibt nur müll
<hat sein kack polo wieder heile
v will meinen polo gegen seinen BMW tauschen

das liegt am winter können nicht mit ihren schönen autos fahren

Zitat von daissaja

Geht besser u. effektiver ...

Aber wieso alle bestrafen wenn nur einer nen Fist verdient hat

cool ein beitrag und schon gespert das mal ne leistung

^ ne die strengsten eltern der welt
< will es nicht gucken
v guckt was andres

genau und heute wurde es auch noch nicht gelöscht

vorrgestern wars aber besser

^ geht nicht weil eine zu große box drinne ist Hifonics ZL12Dual Bass Basskiste
< will nicht in nem kack polo schlafen
v weiß nicht was er will

^ sollte mal wieder so llangsam aufstehen
< muss seinen kack polo mal wieder heile machen könnte sich auch nen BMW leisten deswegen
vsoll mir den BMW schenken

^ mist dachte wäre poloforum
< wird so langsam müde
v verträgt den alk heute nicht

^ ja das könnte er
< keine lust hat zu duschen muss aber
v lässt sich von seiner frau verprügeln

genau wird suoer E10 heißen habs bei uns an der SB Tanke schon gesehen

ja so ist das ich fahre LEIDER auch nen polo und verbrauche 7 bis 8 liter und nur 45 ps und die kiste ist einfach nur kacke
und im polotreff sind die eh alle komisch

iin den 90ger wenn du da hibbelig warst hattest du kein ADS oder sowas da warst du nur bischen bekloppt im Kopf und konntest inruhe weiter leben und heute??
wirste gleich in einer Tagesklinik gesteckt sowas verstehe ich auch nicht

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen."

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken.
Ist ja auch mein Fehler, meint der Fahrer etwas ruhiger. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.

fahren zwei leute mit dem auto durch den ort.der fahrer nüchtern und der beifahrer rotzbesoffen.plötzlich werden die beiden von der polizei rausgewunken.der wachtmeister zum fahrer "wir sind aber ein bisschen schnell unterwegs wa?"plötzlich klappt der betrunkene beifahrer das handschuhfach auf und schreit hinein: "Brücke an maschienenraum! Weniger Kohle! Wir fahren zu schnell",wachmeister und fahrer sehen sich an und lachen.

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze
Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert
einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
des Brotes. Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert
der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in
den Niederlanden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und
nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt
Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den Kondomen?" –

"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
geschick!"

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und bemerkte, dass ein alter Mann in einem
weißen Gewand neben ihm stand.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagte der Mann "Und ich bin
der Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich
bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagte Petrus. "Du hast nur zwei
Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?", sagte der junge Mann, "das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich
hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem
Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagte sich der Mann. "Vielleicht
war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von
der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?",
fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass
mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortete der Mann.
"Ach ja!", lachte der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt.."
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es
nicht mehr geht, so machen das die anderen auch", erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging
und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!", freute sich der Mann. "Ich mache es gleich noch
mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und
weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du?! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

okey

Angela Merkel, Obama und Putin sitzen zusammen.

Putin: Hey Leute, wir haben ein super geiles Highlight...wir haben ein U-Boot entwickelt was 2 Monate unter wasser bleiben kann.

Obama: Tzzz...das ist doch gar nichts, wir haben eins entwickelt was 2 Jahre unter Wasser bleibt.

Angela schmunzelt ganz ruhig vor sich hin..

Putin: Angela...was ist denn mit euch

Angela bleibt ganz ruhig.

Plötzlich taucht hinter Ihr in einem See ein U-Boot auf und die Luke öffnet sich:

Heil Hitler, unser Tank ist leer, wir brauchen mehr Diesel

Ein älterer, weißhaariger Herr ……

betrat am Freitagabend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.

Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Werte von 5.000 Euro an. Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“

Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“,
erklärte der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung.
Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir!“

Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte,
wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
„Per Scheck“, sagte der ältere Herr.
„Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle
ihn hier gleich aus und Sie können am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen.
Ich komme dann am Montagabend, um den Ring abzuholen.

Früh am Montagmorgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir
genannt haben!“

„Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig,
„aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“

Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:

- Dem Esel ist alles egal... total langsam und unmotiviert ? Kiffer

- Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn? Pilze

- Rabbit will alles haben *alles meins, alles meins* - Dazu die riesige Nase? Kokser

-Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen, hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden ? Ecstasy

- Christopher Robin kann mit Tieren reden ? Sinneserweiternde Drogen

- Winnie Pooh ist total daneben, steht auf Süßes und seine Phantasie reicht bis ins Grenzenlose ? LSD

- Die Eule, sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat ? Der Dealer

Wenn man einmal Fremdgeht!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mammi und die beiden verschwinden im Schlafzimmer
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt Pappi überaschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesen Schrank.

Der Sohn: " Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: " Ich habe einen Fußball."
DerMann: " Schön für dich."
Der Sohn: " Willst du den kaufen?!"
Der Mann: " Nee, vielen Dank. "
Der Sohn: " Mein Vater ist draußen...."
Der Mann. " Okeh, wie viel?"
Der Sohn: " 250 €"

In den nächsten Wochen passiert es wieder das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: " Dunkel hier drin "
Der Mann " stimmt."
Der Sohn: " ich habe Turnschuhe."
Der Mann in erinnerung gedanklich seufzend. " Wieviel?"
Der Sohn: " 500 € "

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Du, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: " Geht nicht. Habe alles verkauft."
Der Vater: " Für wieviel ?"
Der Sohn: " 750 €! "

Der Vater: " Es ist unglaublich wie du Deine Freunde betrügst. Das ist ja viel mehr, als die
Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen! "

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.

Der Sohn: " Dunkel hier drin....."

Der Pfarrer:
" Hör auf mit der Scheiße..........."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: ''Hallo?'' ''Ich bin's, hol mir mal die Mami.'' ''Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.'' ''Was? Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig über den Kopf!''
Nach zehn Minuten: ''So, habe ich gemacht!'' ''Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.'' ''Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.'' ''Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!''

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der Du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."