Witze und andere lustige Sachen!!

  • Stilblüten aus Aufsätzen


    Neben den Prunksälen hatten die Ritter auch noch heizbare Frauenzimmer.


    Graf Zeppelin war der erste, der nach allen Richtungen in die Luft schiffte.


    Nach einem Zug nach Italien, heiratete Alexander der Große eine indische Prinzessin und starb kurze Zeit darauf an den Anstrengungen.


    Cäsar machte sofort das Lager voll und jeder stand stramm vor seinem großen Haufen.


    Der leichtsinnige Fahrer fuhr durch die nächtlichen Straßen, ohne sein Hinterteil zu beleuchten.


    Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die aber zeigte er nur Kriemhild.


    … dann gingen wir in den Zoo. Da war ein Großer Käfig mit Affen. Mein Onkel war auch dabei.


    Mit großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.


    Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen, die Männer waren ähnlich gekleidet.


    Der Landwirtschaftsrat ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.


    Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er, was geschehen war.


    Dort, wo jetzt verlassene Türme ragen, standen einst verlassene Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.


    Als Elsa ein Jahr mit Lohengrin verheiratet war, fragte sie ihn, wessen Geschlecht er sei.


    Eine Wirbelsäule ist ein zusammengesetzte Knochen, der den Rücken hinunter läuft. Oben sitzt der Kopf und unten sitze ich.


    Nachdem die Männer über 100m Kraul geschwommen waren, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.


    Es war eine Demonstration, der Markt war voller Menschen. Noch in den Nebenstraßen pflanzten sich die Männer und Frauen fort.


    Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten. Dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.


    Die Gleichberechtigung der Frau gilt auch für den Verkehr. Hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.


    Wir wissen heute, dass die Urmenschen alle Werkzeuge besaßen, um eine Familie zu gründen.


    Alle Welt horchte auf, als Luther seine 95 Prothesen an die Schlosskirche schlug.


    Zusammenfassend kann gesagt werden, dass der alte Fritz ohne seinen Vater nicht denkbar wäre.


    Jetzt verbarg sich Tell hinter einem Busch, drückte ab und das Werk der Befreiung war vollendet.


    Schiller hätte gern das Drama vollendet, doch die Arbeit an seiner "Braut" hielt ihn ab.


    Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort sind der Senn und die Sennerin. Im Frühjahr wird auf- und im Herbst abgetrieben.


    In der Sylvesternacht gossen wir Blei. Mein Vater goss einen Dackel, während ich ein Kind zusammenbrachte.


    Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass der stärkste Mann es nicht halten kann.


    Die Krähe geht hinter dem Pflug und hackt dem Bauern die Würmer aus der Furche.


    In Lappland wohnen zwei Gruppen von Menschen. Die reichen Lappen fahren mit dem Rentierschlitten. Die armen Lappen müssen gehen. Daher die Fußlappen.


    … und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Dort stand ein großes Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute zum Fenster heraus und winkte uns freundlich zu.


    Beim roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.


    Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte.


    Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.


    Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.


    Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Jede Minute ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.


    Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.


    Mein Vater ist ein Spekulatius, er verdient viel Geld an der Börse. (9 Jahre)

  • Aus einem Computerforum:


    Hey,


    ich hab mir heute ein DVD für mein PC gekauft. Nun habe ich dies eingebaut und muß aber das Datenkabel über Eck legen. Ich muß das somachen weil ich anderswo nicht durchkomm. Kann ich das ohne weiteres machen oder bekomme ich dann einen Datenstau? Weil wenn ich um die Kurve laufe muss ich ja auch langsamer laufen. Kann das dann passieren, das die CD´s und DVD´s Probleme beim abspielen bekommen, weil sich an dem Knick die Daten stauen???


    Bitte schnell um Antwort, habe heute abend Freunde zum schauen eingeladen.


    gruß
    drac




    Ich finds geil, so ähnlich wie der Schrauber mit seinem geteilten Drehmoment.

  • Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten,
    trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird
    rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ichn jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so
    besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
    Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
    Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was
    hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
    Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch -
    alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann
    muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
    Spiegel...
    Scheiße.... Ich hab sie gefressen


    -------------------------------------------------------------


    Ein Mann kommt in die Hölle und wird vom Teufel empfangen.Der Mann ist erstmal ganz perplex weil der Mann ein gutaussehender,gepflegter Herr in Nadelstreifenanzug ist.Der Teufel sagt also "Wir gehen dich jetzt erstmal einkleiden" also gehen die zwei in nen ganz feinen und teuren Laden und kaufen dem Mann den schicksten Dress dens giebt.Danach sagt der Teufel "also du brauchst auch ne Wohnung.Was willst du denn kleines Häusschen,Penthouse(ka ob man des so schreibt),Eigentumswohnung? Der Mann is ganz von den Socken weil der Teufel so nett ist sagt aber "Ja,also son Penthouse wär schon nich schlecht." Die zwei machen sich also auf den Weg zu dem Penthouse und unterwegs kommen sie an nem Feld vorbei wo lauter Menschen furchtbar gequält und gepeinigt werden,und in lodernden Flammen stehen müssen.Da sagt der Mann "Ich habs doch gewusst das die Sache nen Haken hat" darauf der Teufel "Nein nein das sind die Katholiken,die wollen das so.


    -------------------------------------------------------------

  • Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
    Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
    Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
    Der Mann (flüstert): "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
    Der Mann: "Schön für Dich."
    Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
    Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
    Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
    Der Mann: "OK, wie viel?"
    Der Sohn: "250 Euro."


    In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
    im gleichen Schrank enden.
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
    Der Mann (flüstert): "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
    Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
    Der Sohn: "500 Euro."
    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
    Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
    Der Vater: "Für wie viel?"
    Der Sohn: "Für 750 Euro."
    Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
    Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

  • Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jessas, a Leich!".


    Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
    "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des a mol on!"


    Die Polizei fährt sofort zum besagten Ascheneimer, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo oana' vo uns!".


    Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit und vergißt ihn in seiner Uniform.


    Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet Sie den Spiegel, und ruft:
    "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"


    Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an, und sagt:
    "A, so a hässliche Sau!". :klatsch: :haha: :undtschüs

  • Ein Mini steht am Straßenrand mit Motorschaden.
    Es hält ein Ferrari und fragt, ob man ihn abschleppen soll.
    Der Minifahrer antwortet: "Ja, das wäre nett, aber nicht schneller fahren als 100km/h, dann hupe ich."
    Sie fahren los....80...90...100... der Minifahrer hupt 90...80...
    Auf einmal sieht der Ferrarifahrer einen Porsche im Rückspiegel. Er gibt Gas 150...160...180...190....200.
    Der Mini fahrer hupt kräftig. Sie fahren an einer Tankstelle vorbei.
    Der Tankwart ruft seinen Kollegen und meint:"Hast du das gesehen? Da liefern sich ein Porsche und ein Ferrari ein Rennen und hinter her fährt ein Mini und hupt weil er überholen will!" :icon_twis

  • Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird:
    Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.


    Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
    Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
    Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
    Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: “Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.”
    Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: “Mein Gott, wo sind ihre Hoden?”
    “In Vietnam.”

  • Mal Was zu lesen für euch viel Spaß :icon_biggrin:



    Radkäppchen und der böse Golf
    Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.
    Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen
    wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar
    Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren.
    "Mensch, das ist aber ein kühler Grill."
    Plötzlich klopfte es an der Tür:
    "Poch, poch...".
    "Wer ist da?"
    "Kater Lysator."
    "Oh, Kater Lysator!"
    "Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
    "Krr, krrr, krrrr."
    "Sitz, Heizung!"
    "Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
    "Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den
    wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas
    aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!
    Zuerst dachte
    ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war
    wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei
    Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tipo!" "Gut, dann werde ich mich
    jetzt wieder ins Gelände wagen."
    Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie
    immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig
    auffrisieren lassen und machte einen Termin in der
    Waschstraße:
    "Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen,"
    machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung.
    Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig,
    kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.
    Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung,
    die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen
    gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
    Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen
    und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir
    schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben
    wir Kotflügel."
    In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen,
    hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen,
    wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch
    einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari
    Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte
    Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus
    einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!".
    Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
    "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich
    werde dich nämlich in den Schnee ketten."
    Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam,
    gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.
    Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz
    edes aus!"
    Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum
    Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.
    "Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem
    Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel
    Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen". "Du
    kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,
    Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz.
    Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in
    die Frage, Punto!" "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?
    Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich
    dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch
    Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?"
    Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur
    Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt
    jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo
    CV. Ente gut - alles gut."

    :admin: [SIZE="6"][COLOR="Red"]YOU´ LL NEVER DRIVE ALONE[/COLOR][/SIZE] :admin: [SIZE="6"][COLOR="Red"][FONT="Fixedsys"][/FONT][/COLOR][/SIZE]




  • Der Verfasser ist ja geil! DerDrac ^^ kommt mir irgendwie bekannt vor! hehe

  • Zitat von CalmLikeABomb

    Alexus:


    wo hastn das her? is das irgendwo niedergeschrieben? oder hast da solang gehört bis du fertig warst mitm text? hehe.


    das is vom willi astor.





    Hab ich mal vom Kumpel per e-mail bekommen.
    War bestimmt irgendwann mal im E30 Forum. Da gibs auch öfters mal nen lacher.


    Auf sone Idee muss ma ersma kommen:icon_biggrin:

    :admin: [SIZE="6"][COLOR="Red"]YOU´ LL NEVER DRIVE ALONE[/COLOR][/SIZE] :admin: [SIZE="6"][COLOR="Red"][FONT="Fixedsys"][/FONT][/COLOR][/SIZE]



  • Ein Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen
    hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt
    er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.


    Sagt der 1. Welpe:
    "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
    Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie durch"


    Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.
    Diesmal sagt der 2. Welpe:
    "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
    Der Hase darauf wieder : "Wenn deine Mama kommt, dann fick ich
    sie anständig durch".


    Am Tag darauf kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der
    letzte Welpe sagt:
    "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
    Der Hase will gerade antworten : "Wenn deine Mama kommt, dann
    fick", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau
    geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase
    schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbau´s,
    als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der
    Hase rennt um sein Leben. Aber der Bau wird in der Mitte so
    eng, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt
    daraufhin seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
    Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger
    und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab´s den
    Kindern versprochen..."

  • Im Wald ist große Aufruhr. Es geht das Gerücht um der Bär hätte eine Todesliste erstellt.


    Alle Tiere sind in Panik ob auch sie auf der Liste des Bären stehen.
    Als am nächsten Tag der Hirsch tod aufgefunden wird ist das Choas perfekt. Der ganze Wald zittert vor dem Bär.


    Als erstes hält es der Eber nicht mehr aus. Er geht zum Bär und fragt diesen ängstlich: "Du Bär, stehe ich auch auf deiner Todesliste" "Ja," brummt der Bär, "du stehst auch auf meiner Todesliste!"
    Zwei Tage später wird der Eber tot im Wald aufgefunden.


    Am selben Tage nimmt sich der Fuchs allen Mut zusammen, geht zum Bär um sich Klarheit zu schaffen und fragt voller Erfurcht: "Du Bär, stehe ich auch auf deiner Todesliste" "Ja," brummt der Bär wieder, "du stehst auch auf meiner Todesliste!"
    Wieder zwei Tage später wird auch der Fuchs tot aufgefunden.


    Alle Bewohner des Waldes sind in heller Aufregung. Niemand traut sich mehr nach draußen.
    Dem Hasen wird dies zu blöd. Er geht gelassen zum Bär und fragt: "Du Bär, hör mal zu, die Sache mit deiner Todesliste, steh ich da auch drauf?" "Ja," brummt der Bär wieder, "auch du stehst auf meiner Liste!"
    Meint der Hase abgebrüht: "Könntest du mich da streichen?" Sagt der Bär: "Klar kein Problem!"

  • Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
    "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
    Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
    "Ca. 4-5 Liter..."



    Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
    Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
    Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
    Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
    Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
    Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
    Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
    Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
    Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
    Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
    Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
    Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"



    Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
    "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
    Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
    "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
    "Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"