Was haben 70 jährige Frauen,was 20 Jährige Frauen nicht haben?

Ein Bauchnabel zwischen den Brüsten!:o

chuck norris kann im karussell überholen

was is gelb, hat nur einen arm und kann nich schwimmen...

...n gelber Bagger^^

warum kann man eine wurstsemmel nicht anrufen???

weil sie belegt ist

Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den
neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
"Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb
von fünf Sekunden auf Hundert komme!"
Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft...

Edit sagt: bitte das Thema auch als Wichtig kennzeichnen das es nicht verloren geht

geht ein 65jähriger zum arzt und erzählt
seine frau ist schwanger und fragt wie das geht er versteht das nicht
darauf der arzt:
stellen sie sich vor sie laufen durch den wald
zielen mit ihrem gehstock auf einen hasen sagen peng und der hase fällt um
darauf der rentner
na ganz klar ein anderer hat geschossen
arzt: sehen sie´s sie verstehns doch

der vater kommt nachts spät heim
und schaut noch kurz zu seiner 18jährigen tochter ob sie schon zuhause ist
sieht sie dabei wie sie sichs mit einer banane besorgt.
sagt aber nichts und geht ins bett
als die tochter am nächsten morgen aufsteht und in die küche läuft kommt ihr ihr vater mit einer banane an einer schnur die er durchs haus schleift entgegen
die tochter wird hochrot und die mutter fragt was das wird
darauf der vater: ich zeige unserem schwiegersohn nur die wohnung

Ein Witz für uns alle

Es war einmal ein Hase und ein Pferd.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im
nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im
Sumpf und kann sich nicht Mehr allein befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, er ist aber
selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof um den Bauern
zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich
mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase den Autoschlüssel und nimmt
das Auto des Bauern, einen BMW.
Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen sich zu
revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und
kommt nicht mehr allein heraus. In seiner Not ruft er das Pferd,
um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück
zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und Fährt seine ganze
Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

Zitat von Nugget777

Ein Witz für uns alle

Es war einmal ein Hase und ein Pferd.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im
nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im
Sumpf und kann sich nicht Mehr allein befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, er ist aber
selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof um den Bauern
zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich
mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase den Autoschlüssel und nimmt
das Auto des Bauern, einen BMW.
Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen sich zu
revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und
kommt nicht mehr allein heraus. In seiner Not ruft er das Pferd,
um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück
zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und Fährt seine ganze
Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

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:haha:

Ein Mann und eine Frau
beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Christian natürlich, was sich gehört und sagt:
"Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Christian den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Christian, mir ist kalt."
Christian befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Christiaan, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Christian kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen
Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Christiiiiiaaaannnn mir ist ja immernoch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Christian, wo er war und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten,niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Christian: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst..."

siehe Bild, unter dem Scheibenwischer gefunden.....:Freak:

Ich auch mal

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Oesterreich. Im bayrischen

Schuetzengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen.

Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Oesterreicher mit ihrer eigenen

Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt`FRANZ´ rufen, steht

mit Sicherheit einer auf - den

koennen wir dann erschiessen."

Gesagt, getan:

"FRANZ!"

"Jo wos is ?"

-PENG-

und schon liegt er da.

Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,

durchschauen die Oesterreicher diese teuflische List.

Einer sagt: "Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern

hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp

aufsteht.......Bumm."

Gesagt, getan:

"SEPP!"

Totenstille, auf ein Neues:

"SEPP!"

Wieder nichts.

"SEPP!"

Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG.....-

Ein Mann sitzt in 'ner Bar.
Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur
lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der
Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein. Ok Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel
kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel seine
Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen
darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und
sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn
man ihn anfasst, und er wird richtig hart."
Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den
Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt
ihn ran. "Oh, du hasst da ja genauso was wie ich,
es wird auch immer länger und ist ganz hart."
Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss kacken!"

ne blondine fährt im dicken benz auf der bahn und überholt nen LKW.
beim einscheren schneidet sie ihn und er ist total sauer und verfolgt sie, überholt sie und bremst sie auf den nächsten parkplatz aus!
er steigt aus, total wütend und brüllt "sind sie noch ganz bei trost??" und zerrt sie aus dem auto.
"ich zeichne jetzt einen kreis auf den boden und da stellst du dich rein! und wehe du gehst aus dem kreis raus, dann mach ich hackfleisch aus dir!!!"
er geht zu dem benz und zieht schöne lange kratzer in den lack, dreht sich um und sieht die blindine kichern. er tickt fast aus "warum kicherst du so, du blöde schlampe? mal sehen, wie dir das gefällt!"
er nimmt ein messer und zersticht die reifen und schneidet die ledersitze auf!
dreht sich um und sieht die blondine lachen. er schreit "was ist los??? immer noch nicht genug????" und ramponiert den benz mit einem hammer, zerbeult die karosse und zerschlägt die scheiben, das auto ist vollkommen hin.
die blondine krümmt sich vor lachen und kann sich nicht mehr halten, der LKW fahrer wird komplett rot und scheint gleich zu platzen "warum lachst du??!"
sagt die blondine "naja, immer wenn du nicht geguckt hast, bin ich kurz aus dem kreis gegangen"

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eine familie fährt in nem benz herrum. werden sie von der polizei angehalten, die sie schon seit langem verfolgt.
"keine aufregung, wir halten sie an, weil sie gewonnen haben! 1000 EUR weil sie der vorbildlichste fahrer waren, den wir seit 1000 km gesehen haben, was machen sie denn mit dem geld?
sagt der mann "naja, ich denke erstmal den führerschein"
sagt die frau "glauben sie dem kein wort! der ist total betrunken!
sagt die tochter vom rücksitz "siehste papa, hab ich doch gesagt, dass wir mit dem geklauten mercedes nicht weit kommen"
kommt ne stimme aus dem kofferraum "sind wir schon über der grenze?"

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eine frau fährt bei rot über die ampel und wird von einem verkehrspolizisten angehalten. "sie sind gerade bei rot über die ampel gefahren! ich hätte gerne führerschein und fahrzeugpapiere"
>>"die liegen im handschuhfach, aber das kann ich nicht öffnen, weil sie dann meine pistole sehen würden"
>>"bitte? eine pistole? warum haben sie eine pistole im handschuhfach?"
>>"na wie sollte ich denn sonst meinen mann in den kofferraum kriegen?"
der polizist ist vollkommen außer sich und rennt zu seinem dienstwagen um über funk verstärkung zu rufen.
schnell kommt die verstärkung und der oberkommissar kommt zu der frau.
>>"könnte ich bitte mal in ihr handschuhfach sehen?"
>>"na sicher doch" sie öffnet das handschuhfach und dort ist keine pistole
>>"ok, würden sie bitte noch den kofferraum öffnen?"
>>"natürlich" sie öffnet den kofferraum und dort ist keine leiche.
>>"entschuldigen sie bitte, mein kollege hatte mir erzählt, sie hätten eine pistole im handschuhfach und eine leiche im kofferraum!"
>>"was? das ist doch albern. der hat bestimmt auch erzählt ich bin bei rot über die ampel gefahren"

so jetzt hab ich keine lust mehr

mfg

ach, einer noch

nen mantafahrer hat eine panne und trampt.
da kommt ein benzfahrer vorbei und nimmt ihn mit.
der manttafahrer sitzt das erste mal in einem benz.
"schon gemütlich hier :)"
er entdeckt einen weißen kreis auf dem handschuhfach und fragt danach
sagt der benz fahrer "das ist ganz einfach, es hat absolut keine bedeutung, aber jeder, der hier einsteigt fragt danach und so kommt man mit einer geilen schnitte schneller ins gespräch und kann sie flachlegen"
>>"geil!" sagt der mantafahrer und beschließt das bei sich auch zu machen.
er hat sich also auch so einen weißen kreis aufs handschuhfach gemalt und fährt durch die gegend. auf einmal entdeckt er eine total geile schnitte am straßenrand, hält an und fragt, ob er sie mitnehmen kann.
sie lächelt, steigt ein und fragt gleich nach dem weißen kreis
sagt der matafahrer "ey, willste ficken?"

mfg

gehn ein frauenmörder und eine frau nachts durch einen wald
sagt die frau: oh man ganz schön unheimlich hier....
darauf der frauenmörder: wer von uns beiden muss hier den ganzen weg allein zurück

Bisschen was aus meiner Sammlung
Auch wenns keine Witze sind

Counterstrike ein Killerspiel? Es gibt Leute die spielen Tetris und schmeissen dann Backsteine von Brücken!

Mein BMW verliert kein Öl, er markiert nur sein Revier..

"Unsere Sicherheitsvorschriften sind sehr streng, wir lassen die Versuche beispielsweise von Praktikanten durchführen." Zitat von PCGH.

Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete!

-Wer zu allem seinen Senf gibt, gerät leicht in Verdacht, ein Würstchen zu sein.

-Auch im Osten trägt man Westen

Theorie ist, wenn man alles weiss und nichts klappt. Praxis ist, wenn alles klappt und keiner weiss warum. Bei uns sind Theorie und Praxis vereint: Nichts klappt und keiner weiss warum!

Meditieren ist immer noch besser als rumsitzen und garnichts tun

Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe!

Kein Mensch ist unnütz - er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Was meinen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Der Vorteil der Klugheit liegt darin, dass man sich dumm stellen kann - umgekehrt ist es schwieriger.

Innen ist jeder rosa.

Vier von drei Schülern können nicht rechnen.

Tischtennis sollte man immer mit geschlossenem Mund spielen.

BMW=
bayrische meister werke
Bayerns mächtigste Waffe
Bin masslos wichtig
Bee-Emm-Double-u, Bee-Emm-Trouble-You

VW Golf -> Völlig Wertloses Gefährt Ohne Lebenswichtige Funktion

wer scheiße frisst und Popel kaut, der fährt auch das was Opel baut

Ich mag Opel, weil er so leicht zu überholen ist.

& zum Schluss ein kleinen Witz

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.