xD der ist gut!

Dann ich auch mal wieder

Ein Mann und ein kleines Mädchen gehen durch einen Dunklen Wald.
Sagt das Mädchen "Du Onkel ich hab Angst"
Meint der Mann "was soll ich denn sagen, ich muss nachher allein zurück"

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen."

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit. Außerdem fügt er hinzu: “Es muss ein Job sein ohne Frauen!”
Sagt der Beamte: “Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder nicht! Wenn du nicht abstürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist nicht tot! Wenn du nicht tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst auf die Herren- oder auf die Damentoilette! Wenn du auf die Herrentoilette kommst, ist alles gut, aber wenn du auf die Damentoilette kommst, WAR ALLES UMSONST!”

ahahahaha

liegen zwei schneeflocken auf den s-bahngleisen. sagt die eine schneeflocke zu anderen schneeflocke: "ey, wollen wir mal die s-bahn lahmlegen?", sagt die andere schneeflocke: "ne lass mal ich hab schon was anderes vor, das schaffst du auch alleine"

lol der is gut :haha: den werd ich montag um 8 in der berufsschule erzählen

oder doch erst um 10 uhr, wenn alle da sind :D:D:D

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“ Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.

:haha:

musste grad merken, der war noch garnich hier:

ne frau fährt bei rot über ne ampel und wird von nem polizist dabei gesehen. der natürlich blaulicht an und hinterher.
er stellt die frau zur rede: "führerschein und fahrzeugpapiere bitte"
"aber herr wachtmeister, die kann ich ihnen nicht geben!"
"wieso denn nicht?"
"ja, die liegen im handschuhfach und dann würden sie ja die waffe im handschuhfach sehen!"
"sie haben eine waffe im handschuhfach??"
"ja, damit habe ich meinen mann umgebracht, der nun tot im kofferaum liegt!"
"sie haben eine leiche im kofferraum??"

der polizist ist überwältigt und rennt zu seinem streifenwagen um verstärkung zu rufen.
der revierchef kommt zum ort des geschehens und geht zu der frau:
"schönen guten abend, dürfte ich bitte mal in ihr handschuhfach sehen?"
die frau guckt verdutzt, "ja bitte" und öffnet das handschuhfach.
"ok, würden sie jetzt bitte noch den kofferraum öffnen?"
die frau guckt wieder verdutzt "ja, sicher" und öffnet den kofferraum, "aber wieso das alles?"
"ja" sagt der revierchef "mein kollege dort hinten hat mir erzählt, sie haben eine waffe im handschuhfach und eine leiche im kofferraum"
da lacht die frau "ja klar. der hat bestimmt auch erzählt ich bin bei rot über die ampel gefahren"

Doch war schon hier xD

ja? wo denn? hab ich nich gefunden :D:D:D

Mann und Frau haben Sex. Als sie fertig sind, er zu ihr: wenn ich gwusst hätte das du noch Jungfrau bist hätte ich mir mehr Zeit genommen. Sie zu ihm: Wenn ich gewusst hätte das du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhosen abgezogen.

Drei amerikanische Generale werden pensioniert. Nach einer neuen Regelung können sie sich zwei Körperteile ihres Bodys aussuchen. Für die Distanz zwischen den Teilen erhalten sie pro Zentimeter 1.000 Dollar. Der erste läßt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen: 190 cm, er erhält 190.000 Dollar. Der zweite streckt sich mit erhobenen Armen auf die Zehenspitzen: 230 cm also 230.000 Dollar. Der dritte sagt: "Die Differenz von meiner Penisspitze bis zu meinen Eiern." Er wird zum medizinischen Dienst geschickt und muß dort die Hosen runterlassen. Der Stabsarzt fargt ihn verblüfft:" Wo sind denn Ihre Eier?" Antwort: "In Vietnam!"

rofl rofl rofl rofl rofl :D:D:D

Erich Honecker, Michail Gorbatschow und Ronald Reagan fliegen mit dem Flugzeug um die Welt. Sie fliegen über die USA und Reagan sagt: "Meine Leute da unten verdienen 1000Dollar im Monat, 300 zum leben, 200für die kinder und 500sparen. Fliegen sie über die Sowjetunion und Gorbatschow sagt: "Meine Leute da unten verdienen 500Rubel, 200zum leben, 200für die Kinder und 100sparen. Fliegen sie über die DDR und Honecker sagt: "Meine Leute da unten verdienen 200Mark, 200brauchen sie zum Leben, 150 für die Kinder und 50 sparen und wie sie das machen da kommt die Stasi auch noch dahinter".

Kommt ein Kerl mit seinem dicken 760i BMW und hält genau vorm Shop auf dem einzigen Behindi Parkplatz weit und breit - steigt mit geschwellter Brust aus und geht Richtung Shop.

Kommt eine Politesse und sagt: Heeee was haben Sie den für ne Behinderung???

BMW Fahrer: Torret du Fotze!

Vater und Sohn gehen in den Wald auf die Jagd. Auf dem Hochsitz schaut der Vater in die eine, der Sohn in die andere Richtung. Der Vater erblickt einen Fluss, an dem sich eine nackte Frau badet. Der Sohn sieht währendessen Füchse in der anderen Richtung und ruf: Fichse Babba, Fichse! Darauf der Vater: Ja aber nur wenn du deiner Mudder nix sagst...

Oh Gott, ich les jetzt hier ne halbe Stunde un kann nich mehr, muahahaha