Ein Einbrecher brach eines Nachts in ein Haus ein. Er leuchtete mit seiner Taschenlampe herum, auf der Suche nach Wertsachen, als eine Stimme in der Dunkelheit sagte: "Jesus weiß, dass du hier bist."
Er sprang fast aus seiner Haut, klickte seine Taschenlampe aus und erstarrte. Als er nichts mehr gehört, schüttelte er den Kopf und fuhr fort.
Gerade als er die die Kabel aus der Stereoanlage zog, hörte er klar wie eine Glocke „Jesus beobachtet dich. "
Erschrocken leuchtete er verzweifelt auf der Suche nach der Quelle der Stimme im Raum herum. Schließlich, in der Ecke des Raumes, kam seine Taschenlampe auf einem Papagei zu ruhen.
"Hast Du das gesagt?“ zischte er den Papagei an.
"Ja", gestand der Papagei, dann kreischte er: "Ich versuche nur, Dich zu warnen, dass er dich beobachtet.“
Der Einbrecher entspannte sich. "Mich, huh! Wer in der Welt bist du? "
"Moses", antwortete der Vogel.
"Moses?" der Einbrecher lachte. "Welche Art von Mensch nennt einen Vogel Moses?"
"Die Art von Menschen, die einen Rottweiler Jesus nennt."
Der Witze-Thread
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:haha: der mit der polizei und der mit dem papagei sind geil!
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"Wenn ihr Ärzte werden wollt, müsst ihr als erstes euren Ekel überwinden!", sagt der Professor zu seinen Medizinstudenten. Er steckt seinen Zeigefinger in den Arsch der Leiche vor ihm und leckt ihn ab, die Studenten sollen ihm nachmachen. Alle Studenten tun es, wenn auch widerwillig. "So, als nächstes müsst ihr an eurer Auffassungsgabe arbeiten! Beispiel: ich hab meinen Zeigefinger reingesteckt aber den Mittelfinger abgeleckt. Also immer schön aufpassen!"
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nicht schlecht! :haha:
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"Wenn ihr Ärzte werden wollt, müsst ihr als erstes euren Ekel überwinden!", sagt der Professor zu seinen Medizinstudenten. Er steckt seinen Zeigefinger in den Arsch der Leiche vor ihm und leckt ihn ab, die Studenten sollen ihm nachmachen. Alle Studenten tun es, wenn auch widerwillig. "So, als nächstes müsst ihr an eurer Auffassungsgabe arbeiten! Beispiel: ich hab meinen Zeigefinger reingesteckt aber den Mittelfinger abgeleckt. Also immer schön aufpassen!"
Geil :hup:
Der ist aber auch nicht schlecht ;):
ZitatDer Vater sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung.
Seine 16 jährige Tochter kommt rein und sagt: "Papa ich kann nicht weiter heimlich so leben. ICH BIN LESBISCH !!".Der Vater ist wütend und schockiert. Er jammert,
dass er zwar von ihr enttäuscht sei, ihre lesbische Neigung aber wohl oder übel akzeptieren muss.Als seine 18 jährige Tochter das mitbekommt, geht sie hin und sagt: "Papa, meine Schwester war so mutig und hat sich geoutet. Da du sowieso gerade schockiert bist, kann ich es dir ja ebenso sagen: ICH BIN AUCH LESBISCH !!!".
Da wird der Vater wütend und schreit: "Um Himmels Willen!
Gibt es in dieser Familie denn niemanden
der auf Schwänze steht ?!??""Doch ich !" schreit sein Sohn aus dem Hintergrund.
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Zitat
3 Männer im Knast:
Ein Vergewaltiger, ein Psycho und eine Schwuchtel.
Vergewaltiger: ,,Wenn ich hier eine Katze finde, f*ck ich sie richtig hart bis sie stirbt!"
Psycho: ,,Oh ja! & wenn sie tot ist, f*ck ich sie bis ich sterbe!"
Da sagt die Schwuchtel, der in der Ecke steht, ganz leise und zärtlich: ,,Miaaau!" -
Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"
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Sie: „Ich lass mich scheiden, du bist mir zu kindisch"!
Er: „ Du hast Scheide gesagt! Hihihihihi..." -
Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fritzchen gefragt und weiß keins.
Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?"
Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"
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Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fritzchen gefragt und weiß keins.
Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?"
Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"
:haha:
Klugscheiß:
- so gesehen aber genau richtig geantwortet da Salz kein Gewürz ist sondern ein Mineral :lehrer::D -
Zitat
Treffen sich zwei Golf-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"
ZitatEin Golffahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Opel. Der Fahrer des Opel kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
ZitatTrifft ein Golf einen Haufen Scheiße.
Fragt der Haufen --was bist du denn ?
Na ein Auto !
Wenn du ein Auto bist ,dann binn ich ne Sahnetorte. -
:haha:
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Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.Sonderschule:
Ein Bauer verkauft Kartoffeln für 50 Euro, die er für 40 Euro erzeugt hatte.
Aufgabe: Zeichne den Kartoffelsack und male ihn aus. Schusswaffen sind nicht gestattet! -
Die harte Realität:...
Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall,
Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst
GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen...
Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht
brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt.
Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und
kalt ist es auch noch!!!"Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau,
hat heute schon wieder gestreikt*"Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm
wird, ist sau kalt heute!"Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag
vom Gaspedal!"Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu
leisten
- ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"Blinker:
"Wir auch?"Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"Alle:
"JA!!"ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht,
dreh ich euch allen den Saft ab!!"Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit,
Gurtstraffer ebenfalls"Airbags:
"we are ready for take of!"Gurtstraffer:
"ready"Motorelektronik:
"hä???"Airbags:
"3...2...1...ignition!!"Gurtstraffer:
*klack*paar Sekunden später:
ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne
mich seid ihr verloren!!!!"Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken,
wenn alle Räder in der Luft hängen!"Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" -
Kein Witz, heute tatsächlich auf der Straße gesehen. Der Wagen vor mir hatte einen Aufkleber am Heck, auf dem stand: "Schalker dürfen dass..."
(wer den Witz erkennt bekommt 100 Gummipunkte)
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stand das da auch mit 2 s?
unterhalten sich zwei 12 jährige. sagt die eine, du ich hab mein erstes haar an der Pflaume. fragt die andere, und? stört beim ficken?
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Du hast gewonnen! [ATTACH=CONFIG]70777[/ATTACH]
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Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet !" -
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
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Klassiker... aber immer wieder gut:
http://www.die-dunkle-dimension.de/i-huze.htm