...Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und...."
:kotz::kotz::kotz:
Du besitzt noch keinen Account? Dann registriere dich einmalig und völlig kostenlos und nutze unser breites Spektrum an Themengebieten, Features und tollen Möglichkeiten. Als registriertes Mitglied auf unserer Seite kannst du alle Funktionen nutzen um aktiv am Community-Leben teilnehmen. Schreibe Beiträge, eröffne Themen, lade deine Bilder hoch, stelle deine Videos online, unterhalte dich mit anderen Mitgliedern und helfe uns unser Projekt stetig zu verbessern und gemeinsam zu wachsen! Also worauf wartest du noch? Werde noch heute ein Teil von uns!
...Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und...."
:kotz::kotz::kotz:
Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch Gassi geht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos fühlt. Neugierig fragt er den Betrunkenen: "Was machen Sie denn da ?" "Ich suche mein Auto." "Aber so werden Sie es doch nie finden." "Doch, da ist ja ein Blaulicht drauf!"
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Is geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Ich geklingelt, sie aufgmacht.
Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"
Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler und ein Vietnamese in eine Kneipe. Sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustigste Truppe!". Sagt die Ossi-Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung."
Den hab ich heut auch erzählt bekommen xD xD Ossi Tussi xD
Das Bild ploppt mir automatisch in den Kopf wenn jemand wieder ein paar Boxen für sein Auto sucht.....ich hol meine Boxen immer beim Möbelhaus, heißen dort aber Umzugkartons.
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami, und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.Eines Tages versteckte sich der achtjährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden machen.Auf einmal kommt der Ehemann nach Hause, und die Frau versteckt den Liebhaber auch im Schrank.Der Sohn: Dunkel hier drin.Der Mann:Stimmt.Der Sohn:Ich habe einen Fußball.Der Mann:Aha.Der Sohn:Willst du ihn kaufen?:Der Mann:Nee. Der Sohn:Mein Vater ist da draußen.DerMann:Okay wieviel:Der Sohn:250 Doller.
In der nächsteb Woche passiert es nochmal,das der Sohn und der Liebhaber im Schrank enden.Der Sohn:Dunkel hier drin. Der Mann:Stimmt. Der Sohn:Ich habe Turnschuhe.Der Mann (seufzend)Wie viel?Der Sohn:500.
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:Nimm deine Fußballsachen, wir gehen kicken.Der Sohn:Geht nicht, hab alles verkauft.Der Vater: Für wieviel? Der Sohn:750! Der Vater: Es ist schon unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr, als die Sachen jemals gekosten haben. Ich bring dich zum Beichten in die Kirche. Dort angekommen, setzt der Vater den Sohn in den Beichtsuhl und schließt die Tür. Der Sohn:Dunkel hier drin. Der Pfarrer: HÖR AUF MIT DER SCHEI?E!!!:icon_lol:
den gabs hier schon aber du darst nicht gleich das große D an den doppelpunkt setzen, das wird dann ein
MC Fitti is eh geil
http://www.youtube.com/watch?v=xRVvegLwK_o
schade, dass das irgendwie von aggro vermarktet wird versteh ich auch nicht ganz, denn die verarscht er doch damit wenn ich das richtig verstehe: http://www.youtube.com/watch?v=FW9UmflKFuA
endlich mal wieder rap ohne kraftausdrücke (fast). und das groovt doch mal richtig finde cro aber trotzdem noch ne runde besser
und chima groovy: http://www.youtube.com/watch?v=8BN3tI5zZ_4
mfg
B==D ist aber problemlos
Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler und ein Vietnamese in eine Kneipe. Sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustigste Truppe!". Sagt die Ossi-Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung."
das war schon eine seite vorher
Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler und ein Vietnamese in eine Kneipe. Sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustigste Truppe!". Sagt die Ossi-Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung."
//edit: du hast dich sogar bedankt, aaaah das ist der witz :haha:
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, ...fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an,
neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben,
begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch
"Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" .....
"Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!"
und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte
den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"
Der Discounter Lidl hat einen neuen Namen für seine Lasagne: My Lidl Pony
Der Discounter Lidl hat einen neuen Namen für seine Lasagne: My Lidl Pony
[ATTACH=CONFIG]63010[/ATTACH]
viele denken ja, dass es ein bio siegel auf der lasagne war, dabei wurde nach genauem hinschauen klar, sort stand "derby sieger 98"
alle kinder essen lasagne, außer gerd, der mag kein pferd
schon geil diese zeitgemäßen witze
Plötzlich hatte die Lasagne mehr PS als mein Auto!
So, nun ist aber gut!
"Wieso sprichst du mit deiner Lasagne?"
"ich bin Pferdeflüsterer!"
E36 Talk Forum für alle BMW E36 Besitzer oder solche, die es werden wollen!